correspondencias

lo leí en una biografía de henry james

2010-01-14T15:52:00.000-08:00

Queridísima K.:

Me sorprendió enormemente tu postal, ¿cómo conseguiste mi dirección en México? Seguro fue A. él siempre tan propenso a las sorpresas y siempre tan rico en mis direcciones y anécdotas.

Te escribo desde la universidad, ¡hoy por fin ha salido el sol! Te contaré que ando con una gripa terrible, que ha sido grandemente ayudada por el frío tan terrible que azotó el norte por estos tiempos. Afortunadamente hoy salió el sol.

¿Sabes que ahora no tengo internet en la casa? Y sí, imagínate, YO sin internet! Pero lo llevo bien. En estos días incluso no hay energía eléctrica en el edificio, no sé que daño en no sé que transformador en av. aztecas, según díceres vecinales. Entonces, tampoco tengo compu. Mi casa en este momento es un refurio lejos del entrometido internet, lejos del mundanal vicio del compu.

Y entonces me imagino que me imaginas con las uñas clavadas a las paredes para no salir corriendo a la torturar la puerta vecina a punta de golpes y gritos para que me permitan acceder a su energía eléctrica y a la internet, porque el daño no afectó a todos los depas. Pues no. Utilizando mi maravillosa imaginación he transformado el mundo, ya me conoces.

Mi casa es una linda cabaña ubicaden un bosque a las afueras de un lindo pueblito, rodeado de bosques y ríos. No tengo aún energía eléctrica porque prefiero la luz de las velas y para la radio tengo las pilas. Sin embargo, preciso del acceso a la energía eléctrica y al internet. Mitad por el trabajo que debe-ser-en-compu, mitad porque igual necesito ponerme en contacto con el mundo, como hago ahora, por mi familia, mis amigos, y también mi trabajo. En razón de esto, salgo todos los días que puedo (en los días anteriores el frío terminó por retenerme en la casa y en la cama a causa de esta gripa), camino a lo largo de un sendero que atraviesa el bosque y pequeños manantiales, siguiendo el curso de un río que atraviesan lindísimos puentes. Veo algunas casa en mi camino, es un bosque pero habitado, la nueva onda de "¡no a la fractura metabólica!", veo hermosísimos jardines y flores, árboles maravillosos, oigo pajaritos! finalmente llego a las afueras del pueblito. Ahí tomo un bus que tiene cara de puma cuando tengo que venir al centro de los naturalistas. A veces tengo que ir al centro de los filósofos, o cuando tengo que ir a un edificio en el centro al que tengo que ir obligatoriamente cada cierto tiempo a presentar los resultados de mi trabajo, voy caminando. Hasta los filósofos son unos 15 minutos más, hasta el centro me hago unos 30 minutos más. Ese "más" léelo desde el paradero donde tomo el bus con cara de puma cuando lo necesito.

Estoy encantada viviendo así, pero sospecho que, no obstante la maravillosa vida que ahora llevo, pronto tendré que hacerme a una conexión eléctrica. Tú sabes, a veces hace frío y no quiero salir, o simplemente a veces necesito trabajar hasta tarde, muy a mi pesar.

Te mantendré informada.

Te mando muchos saludos!!! y mil gracias por la postalita.

Con mucho cariño,

luces mexicanas

2007-11-09T19:08:00.001-08:00

tesoros, joyas, cosas tan tan bonitas que me suben la moral y me llenan de luz dorada el alma, de luz solar.

una compañerita me escribe luego del último correo donde envié la canción:

Saludos Ruth!!!
Que grato correo el tuyo! Este el más reciente y el anterior (aunque no vi las fotos).
Gracias por la canción y sobre todo por compartir tu alegría de vivir y la emoción en tu corazón.
Sin duda, la magia de la realidad regalara posibilidades infinitas a tu sensibilidad.
Deseo que esta ciudad, este tiempo, esta gente, responda a tu dulzura y sume experiencias fantásticas a tu historia.
Un abrazo.
Mayrén

Y el de mi primo mexicano, lo amé por este par de correos:

*
Que onda ?? ya ve a clase no !!!

:-)

**
bajo el marrrr...bajo el marr....eres marina y eres feliz....

***

Un encanto los dos... :)

una carta del 14 de agosto

2007-11-09T04:13:00.001-08:00

que quiero mantener muy presente un largo tiempo acá en México.

Me la escribió Carito, mi querida amiga, y cuánta razón tiene... ahora que recuerdo esta carta yo me digo: ru, ru, has quizás hablado demasiado rápido con algunas personas, y has dejado ver demasiado pronto tu jardín interior, las zonas más profundas de tu alma... pero no importa, han sido pocas veces y con pocas personas, y la gente tendrá mala memoria, olvidarán lo que han visto, sobre todo porque no lo volverás a mostrar.

Porque definitivamente tengo que aprender que por un largo tiempo aquí sólamente yo seré mi mejor amiga, y sólamente mis amigos de toda la vida y mi familia podrán saber el estado real de mi alma, de sus alegrías tanto como de sus angustias, de sus pequeñas y enormes felicidades tanto como de sus profundas tristezas. El resto, los de aquí, bueno, sólo verán una cara de la moneda. Es mejor, así yo la paso más tranquila, porque aún me preocupa sentir los juicios, las críticas si me ven triste, o angustiada o aburrida. La gente suele expresar así sus preocupaciones, sobre todo cuando las cosas que te agitan mal no son "problemas reales".

Claro que tienen razón, claro que hay que poner las cosas en perspectiva, etc. Claro que yo sé eso, pero también sé que a veces hay que dejarse fluir un ratito para ver de frente lo que me preocupa y bajarlo de su pedestal, porque no es TAN importante. Creo que, aunque se me estaba olvidando, yo me conozco mucho mejor que nadie, y de verdad he aprendido a sobrellevar muchas cosas, y por otro lado, yo vine aquí a enfrentar y vencer finalmente esas cosas que me maltratan tanto el ánimo y el alma, aprender a llevarlas, superarlas, y a partir de eso fortalecerme aún más. A templar mi espíritu.

Es un viaje exterior pero también, y sobre todo, un viaje interior. Ya he pasado por viajes interiores explorando lo que tengo adentro y que me afecta, y he salido mucho mejor, más tranquila, más contenta, y me atrevo a decir, más fuerte.

Así que ahora, a hacerle caso a Carolina y a recordar mis procesos. He pasado por cosas así, este es un viaje más, con particularidades que lo hacen más especial y significativo, pero ya he pasado por cosas así y me ha ido bien. He salido mucho mejor.

Las palabras de mi Carito:

...Es normal que te sientas deprimida y sola, a pesar de que ya conozcas gente, la confianza es algo que se gana con el tiempo y tu apenas acabas de llegar a tu nueva situación. Pero debes saber que nosotros aquí, y luego yo allá, seguiremos muy pendientes de ti, que nos duele tu ausencia y saber que estás triste. Ruthica mi abrazo te acompaña ahora así como te acompañó antes y como te acompañará mañana! Es bueno que llores y te desahogues pero no lo hagas delante de todo el mundo, trata de contener un poco lo que sientes y desahógate en tu cuarto o donde estés sola, pero no muestres mucho de lo que sientes ahora que estás recién llegada, que sentimentalmente no te encuentren baja de ánimo -por lo menos no todo el mundo- uno no sabe quién quiera aprovecharse de eso, recuerda que de lobos vivimos rodeados y no podemos darnos el lujo de que nos cojan de presa. Ten mucho cuidado con eso, debes aprender a mirar quien debe ganarse tu confianza y quién no, a quien le debes contar cuál o tal cosa y con quién puedes hablar.

Aquí al principio vas de tanteo... escudriñando el terreno y fijándote en dónde pisas, no te digo que seas una antipática con todo el mundo, lo que te digo es que debes saber con quién se puede dar un poco más y con quienes simplemente no puede haber más que un cordial saludo.

Yo te extraño mucho, Sandrita y Angie también, te queremos con todo el corazón y queremos siempre lo mejor para tí. A veces mi pensamiento vuela y está un ratito allí contigo mirando México y el horizonte que se nos planta por delante.

Cuídate mucho y piensa bien lo que te dije, tómalo como beneficio de inventario, es sólo lo que pienso que es lo mejor para mi querida Rutha.

Abrazos y muchos recuerdos, buena energía y para adelante que lo que te espera es difícil pero a la vez grande. Quién dijo que las cosas buenas eran las más fáciles de conseguir o vivir?

Yo te cuento como me va con todo. Sonríe Rutha!!!

Tu amiga que siempre te extraña,

-Carolina

amo a mi amigo Ian

2007-11-02T15:02:00.000-07:00

En la distancia me comprende, y me llena el día de luz, más luz, porque el cielo de México está espectacularmente azul, como me gusta a mí tanto tanto.
Me escribe esto luego de enviarles la cumbia colombiana desde Monterrey para el mundo!

Me hace falta china, harta, harta por k ahora llueve en bogota y hace frio, a ratos ese viento parece venir de cogua, humedo y helado, con la capacidad de buscar las mangas sueltas, las orejas que dejan ver las bufandas mal amarradas y los labios que se parten ante tan hostil saludo.

Me emcocionan tus mails, me siento alla en mexico, comenzando a vivir esa maravilla que es estudiar fuera... me recuerdo en chile por mis primeros meses y me pregunto que mas sorpresas te traera ese pais vasto y maravilloso, la levedad de la vida como extranjero se hace llevadera (siemrpe que la nostalgia deje) pues la acompaña ese sentimiento de continuo asombro con lo ajeno y un poderoso empujon de embajador de tus origenes que fucniona como el mejor baston cuando las rodillas flaquean, un colombiano en colombia es cualquiera, un colombiano afueraes el bakan, el k habla chevere, el k sabe bailar, el k cocina riko el k dice marica a sus amigos... bueh..

Tu alegria me reconforta... que nunca se olvide en los cajones!!!.

otro dia de mas animos te escribo con la longitud que ameritan tus cuartillas...

siempre soñador...

El Vato

jodido asunto

2007-08-29T23:58:00.000-07:00

cuán fuerte puede llegar a sentirse la lejanía de la familia.

cómo extraño a mi pa y a mi ma y a mi hermanito.

muchísimo.

ese es uno de ellos

2007-08-26T20:00:00.000-07:00

el miedo al rechazo si estoy triste.

el miedo al abandono si... pues, nunca supe el por qué, pero lo asocio con...

sin ganas de terminar las frases.

pienso...

2007-07-26T15:50:00.000-07:00

¡no!

es decir... quizás la vida es mejor vivirla que pensarla.

al menos entre las dos cosas debe haber un mínimo equilibrio.

o no sé.

cansancio..

2007-07-26T13:56:00.000-07:00

hay días en que me canso tanto de ser yo.

...

y mira, yo con ganas de un cambio total de mundo, y "mi mundo" parece querer perseguirme.

en fin...

no quiero "pelear" más.

escribiendo digo

2007-07-26T13:25:00.000-07:00

cuando me comunico con mis amigos a través de la palabra escrita, dejo mucho de mi alma ahí.
de lo más bello, digo.

Cuando algo me pesa mucho, la palabra escrita no asiste. No si se trata de hablar con los amigos. Cuando pesa mucho, mucho, mejor un abrazo.

El problema es que me pesa el pasado, lo no hecho, cosas así. Y es de esos pesos que uno debe asumir solo. Pero a veces uno no sabe cómo.

¿Cómo superar el pasado, hacer una evaluación de lo hecho y lo no hecho sin caer en lamentaciones y en juicios pesados que te dejan clavado en el piso?

Ojalá lo logre entender pronto.

Lo necesito entender pronto.

a mis amigos

2007-07-20T10:58:00.000-07:00

Esto es para mis queridos amigos.

Nunca las palabras serán suficientes para decirles cuánto los quiero, cuánto agradezco contar con ellos, cuán feliz y especial es mi vida gracias a ellos.

Los quiero muchísimo, a todos ustedes, mis queridos amigos.

pre

2007-07-19T09:43:00.000-07:00

y en estos días me inunda una especie de nostalgia adelantada. Sentir tan cercana la fecha de mi partida (de este sábado en quince días viajo), me hace caer en cuenta de lo que significa partir. Sólo serán dos años o dos años y medio (en principio). Pero aún así, partir significa dejar atrás todo lo que ha constituido mi vida durante estos 29 años. Aunque claro, me seguiré comunicando con mi familia y mis amigos. Pero igual, estaremos lejos, no será lo mismo. Ya no viviremos juntos. No conviviremos. Nos contaremos nuestras vidas, y no será lo mismo.

Es el camino que he de seguir, yo lo elegí, y para mí está bien. Pero en estos días, ah... empiezo a sentir por dentro el significado de la partida, del viaje, de esta temporal separación.

Sabemos que el ser humano se va adaptando y todo eso.

Pero que te digo, en estos días esta pre-nostalgia me gana. Y entonces se me antoja pegarme a todos mis seres queridos y no separarme de ellos ni-un-sólo-momento de aquí al 4 de agosto.

La proximidad del viaje te hace desear ser lo suficientemente sabio y conciente para disfrutar profundamente y al máximo de cada momento que compartes con tus seres amados. La proximidad del viaje me recuerda esto a cada instante en estos días, y así trato de vivir, disfrutando al máximo, profundamente, cada momento que comparto con ellos. Cada imagen de ellos, cada caricia, cada palabra, son cosas que atesoro. Más.

Ojalá siempre viviéramos así.

sobre mariposas, cielo y esperanzas

2007-07-04T03:27:00.000-07:00

anoche pensé que
el cielo siempre está ahí
por eso el cielo es la esperanza.

Camilo

2007-06-29T14:36:00.000-07:00

Estoy leyendo la biografía de Camilo escrita por Walter Broderick.

Y debo decir que realmente, estoy fascinada con Camilo.

Poco a poco subiré apuntes del libro. Pero hoy, hoy quería decirlo.

enorme, lleno de bocas, voz fuerte y chillona, ojos pequeños y miopes

2007-06-13T04:14:00.000-07:00

así es mi ego en este justo momento.

Ego: esa vocecita que asalta como un niño pequeño para criticarte, compararte, burlarse de tí, hacerte sentir pequeñito-pequeñito ya que no eres enorme-enorme.

En estos días alguien de cuyo nombre no quiero acordarme, me decía que pensara en el ego como un niño pequeño que grita cosas crueles, pero al que no hay que hacerle caso por eso, porque es un niño pequeño que grita cosas crueles. Ignorarlo "le dices sí, sí, y sigues trabajando".

Acaso este ego que me tortura y es enorme es falta de humildad para reconocer mis errores y mis limitaciones.

En todo caso, se siente mal. Me muerde el estómago por dentro sentir que he fallado una vez más, por tonta.

Que caigo y recaigo en las mismas malas actitudes de siempre. Que los otros son inmensamente mejores. Y con lo que pasó el domingo en la noche, ni te digo lo otro que pienso.

Me siento pequeñita-pequeñita y mal. Muy mal.

respuesta

2007-06-05T20:24:00.001-07:00

yo tiendo a creer que soy muy tonta, pero ahora me late que no, no soy tan tonta.
¡ejem! (me grita el tarot)
quise decir: no, no soy tonta.
(sólo un poquito, no mucho. Es bueno ser algo tonto también).

Sólo se trata de un ligero problema de autopercepción.

películas y vida

2007-06-03T20:22:00.000-07:00

Primero fue El Increíble Castillo Vagabundo, ahora es Hitch.

Está bien, vida, lo acepto: me encantan las historias de amor, y me gusta creer en que sí, en que al final todo saldrá bien, y llegará alguien que sí, que de verdad, y será hermoso, y yo me sentiré contenta, e iniciaré una nueva etapa del camino. Voy hacia allá, voy hacia él. Eso quiero creer. Me da pánico, y quizás será un tiempo largo, me da pánico equivocarme. Pero, dado que la idea, la ilusión es hermosa, mejor equivocarse en creer en algo hermoso, que equivocarse entregándose a los recuerdos dolorosos y a los resentimientos.

Poco a poco. Pero sí, te lo acepto vida.

Mercurio(r) conjunción Venus

2007-06-03T20:12:00.000-07:00

La primera vez que ví este aspecto en mi carta astral, creí que significaba que yo era capaz de escribir bellos textos (Mercurio conjunción Venus) luego de 20 años de intentarlo (tú sabes, por lo de Mercurio retrógrado).

Ahora creo que se refiere a mi gusto por las artes y las letras, aunque me sea tan difícil entrar en ellas, entenderlas (por lo de r).

Seguiremos interpretando.

para mayo

2007-06-02T09:40:00.000-07:00

para significar mi mayo, para decir mi mayo, para marcar mi mayo, estas palabras de la pequeña padawan: let go

Ya te cerré la puerta. Fue sencillo. Sólo tuve que abrir los ojos y aceptar que hace muchísimo tiempo, esa puerta lleva a ninguna parte.

así

2007-06-01T07:51:00.000-07:00

así me gustaría ser.

importantísima adenda: pero debo pensar bien. Hablar bien. Yo no quiero ser como nadie. Quiero ser lo mejor que YO puedo ser, y si bien admiro profundamente a las mujeres que son como la descrita en esa entrada, en parte porque algo de ellas está dentro de mí, no me quiero ver diciendo que quiero ser como un estereotipo, sea el que sea. Quiero ser yo, lo mejor que puedo ser, la mejor ruth que puedo ser. Eso. No un estereotipo, por más fantástico que éste me parezca. No me quiero rechazar más. Quiero ser yo, tranquila, calmada y alegremente yo misma. Esa es la verdadera correspondencia que busco, corresponderme, ser consecuente conmigo misma, mi profundidad mi ser.

Quizás esto debía ir en el bichito expresivo, pero la intimidad de esta entrada le hace corresponder a este lugar, donde casi siempre soy yo sola conmigo misma.

desde Argentina, de M.N. una inesperada y grata respuesta

2007-05-31T15:37:00.000-07:00

Por el mismo medio te digo que fue una hermosa alegría leer tus palabras...
Por empezar es hermoso lo que hacés, recuperar ecosistemas que han sido dañados por el hombre me parece una tarea dignisima y altamente recomendable al mundo entero, al menos al nivel de conciencia, no?... es algo muy bueno lo que te está pasando y también, creo, que es natural el temor... pero son estas desiciones las que marcan la vida de uno y hay que darle para adelante siempre, a pesar del temor y lo que devenga en gana también. Brindo por eso Ruth!!!!!
Y sobre tu sueño... que decir? mnnnn, solo que más que haberlo soñado, me gustaría vivirlo algún día... sería muy lindo!!! hermoso sueño el que tuviste y del que agradezco haber sido parte...
Y si se cumple? predispuesto estoy!!!!
Beso grande linda... quedé muy contento con tus palabras...

un sueño que tiende puentes

2007-05-31T15:36:00.000-07:00

Y, sabe, el sábado por la noche me soñé con usted, soñé que lo conocía en algún lugar entre las montañas, usted tenía dos hijos ya mayores, tan buena onda los dos como usted, tomábamos cerveza mientras mirábamos a la gente que bailaba, y cada persona bailaba metida en una burbuja que quizás era de aire. Es linda esta parte del sueño, me ocurre que cuando bailo me transporto y me transformo, tal cual como si de repente me introdujera en una burbuja de quién sabe qué material, o como si produjera, con mis movimientos y la música, esa burbuja. Y bueno, nuestra charla en mi sueño era muy agradable, y usted me pareció tan buena onda, tan bacano (diríamos aquí en Colombia), como me lo parece a través de su trasegar por *****, fíjese. Bueno, le envío un gran abrazote, y mis mejores deseos para que sigan siendo cosas buenísimas, bellísimas y bacanísimas (diríamos aquí en Colombia), las que llenen sus días. Cuídese muchísimo.

Bogotá, los libros y yo

2007-05-29T08:13:00.001-07:00

primer maravilloso paso

2007-05-10T00:25:00.000-07:00

el primer gran paso del sueño 007
previo ha habido muchos pasos preparatorios, ahora vienen los realizatorios.
ioh sí! felicidad enorme y alegría al mirar atrás a los pasos preparatorios, y al mirar a partir de ahora hacia adelante, a los realizatorios, que desde ya empezaron.
¡y la sonrisa!

y yo

2007-05-06T06:24:00.000-07:00

tan pegada a esta canción

nostalgia. yo fui. yo soy.
nostalgia de tiempos bohemios.
yo fui. yo soy.

la correspondencia se encuentra en cosas detrás de la canción, dentro de mí, en el fondo del espejo y del jardín, y en quien quiero ser, sacando del fondo del espejo y del jardín a quien realmente quiero ser.

una canción, un gato y una maga: la canción

2007-05-05T11:26:00.001-07:00

con la música, porque así entonces, la magia.

una canción, un gato y una maga

2007-05-03T16:38:00.000-07:00

Razón de vivir:
Para decidir si sigo poniendo
Esta sangre en tierra
Este corazón que bate su parche
Sol y tinieblas.

Para continuar caminando al sol
Por estos desiertos
Para recalcar que estoy vivo
En medio de tantos muertos.

Para decidir
Para continuar
Para recalcar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para aligerar este duro peso
De nuestros días
Esta soledad que llevamos todos
Islas perdidas.

Para descartar esta sensación
De perderlo todo
Para analizar por donde seguir
Y elegir el modo.

Para aligerar
Para descartar
Para analizar y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Para combinar lo bello y la luz
Sin perder distancia
Para estar con vos sin perder el ángel
De la nostalgia.

Para descubrir que la vida va
Sin pedirnos nada
Y considerar que todo es hermoso
Y no cuesta nada.

Para combinar

Para estar con vos

Para descubrir y considerar
Sólo me hace falta que estés aquí
Con tus ojos claros.

¡Ay! Fogata de amor y guía
Razón de vivir mi vida.

Y sucede esta cosa increíble, el tiempo en que fuimos felices y tan juntos vino a mi piel, a mi boca, a mis ojos, a mi cuerpo entero, a mi alma entera, sentí un sabor de boca que quizás es el sabor puro de la miel... es bello, como sentir que te quiero aunque ya no estemos y aunque acaso ya nunca seamos, pero te quiero, y eres tan importante para mí, sabes? Te quiero ver algún día, no tan lejano, y quizás no tan cercano, pero te quiero ver, allá o acá o en algún otro lado, y darte un abrazo, y verte sonreír, y preguntarte cómo estás, y que me digas que estás bien, que hay mucho por contar, y me invites a tomar un café, o un capucchino, y pidas dos galletas en forma de luna con mucho chocolate, y hablemos largo rato, afuera habrá sol o habrá lluvia, en una de esas, hasta habrá luna, o estrellas, o cielo profundo, cielo profundo siempre habrá, eso sí, entre nosotros dos, con nosotros dos, dentro de nosotros dos.

Fuiste y eres tan especial. Nos tendremos siempre, el uno al otro, aunque ya no seamos uno solo, siempre seremos dos que se quieren y se tienen y sabrán encontrarse, y serán torpes siempre.

gracias por traerme tanta belleza y tanta luz a mi vida, a mis ojos que te verán y brillarán, inevitable.

Que sonrías y seas muy feliz. Que estés alegre. Que sigas siendo hermoso.

Te quiero muchísimo, mi querido Fri.

las mariposas en el correo

2007-04-19T10:50:00.000-07:00

y aquí les dejo volando las mariposas, disfrútenlas mientras ellas guían su mirada hacia el cielo, hacia algún fragmento de puro azul, hacia una nube que exhibe una forma fantástica, o quizás hacia algún árbol, alguna flor, alguna cometa... alguna maravilla de estas que nos abundan y que no vemos, ocupadísimos de mirar al suelo o a los buses mientras nos perdermos pensando en lo que hay que hacer, o en las preocupaciones y afanes de los que nunca nos privamos.

esta bendita costumbre mía

2007-03-20T20:26:00.000-07:00

Entonces te seguía de mala gana, encontrándote petulante y malcriada, hasta que te cansaste de no estar cansada y nos metimos en un café del Boul’Mich’ y de golpe, entre dos medialunas, me contaste un gran pedazo de tu vida.

de Rayuela, capítulo 1.

Pero está bien, esta costumbre mía está bien. Porque siempre es con la persona indicada.

una carta para no olvidarme de mí

2007-03-20T20:25:00.000-07:00

Buenas noches, mi estimado C:

¡Habrá notado usted ya que estamos en equinoccio? Principio de la primavera, es decir, un nuevo ciclo que en alguna parte inicia, a lo menos, en estos aposentos que la noche cobija, se siente palpitar un nuevo comienzo.

Le escribo, porque tengo que contarle, que luego de la reconfortante charla que tuvimos esta tarde, me siento como si en algún momento, entre las aromáticas, el fuego y los libros, un viento del oeste, o quizás del este, se me hubiera colado entre los ojos y hubiera barrido un cúmulo de nubes que en ellos se me amontonaban, y me llevaban a experimentar esa oscuridad que padecí en los últimos días. Ese viento que se coló mientras inocentemente charlábamos de la vida, y el amor y otros demonios, ha venido a mostrarme de nuevo el sol, y a recordarme la certeza que también hallé un día, de que la gran luminaria siempre está ahí aunque no la pueda ver. Recordar el sol, su luz y calor, me trajo cierta liviandad que me llevó a caminar más tarde por entre los árboles, sobre sus copas y enredándome entre sus raíces, y ellos, los árboles (y algún día le contaré una fantástica aventura que tuve alguna vez que me hice amiga de una Acacia), los árboles digo, me transmitieron cierta serenidad que ahora inunda esta habitación ya no tan fría como la otra noche, y héme aquí que me siento mejor y con energías renovadas.

He aquí todo lo que puede suceder cuando en un café alguien te oye, te deja hablar y te habla. Compañero, muchas gracias, enormes gracias que usted sabrá interpretar... Se me ocurre un poco que los últimos acontecimientos estuvieron impulsados por el perigeo de la luna que nos puso a todos (al menos a mí) un poco lunáticos, pero como todos saben, a veces la locura es como un viento pasajero que saca a la superficie cosas y cosas, y entre tantas cosas, me trajo esta charla (y con lo que yo amo las charlas de café!) a través de la cual recuperó serenidad mi alma.

Gracias por sus oídos y por sus palabras, por el *pequeño regaño* que coló por ahí, y por hablarme de los dioses, que eso me sacudió la conciencia de muchas cosas que ya habrá oportunidad de tratar.

Por ahora reciba usted un muy fuerte abrazo, y toda la buena onda que le puedo enviar para que la iluminación le inunde, y la belleza le abunde en sus días y en sus proyectos.

Cuídese mucho, descanse bien, y nos vemos en el dojo.

ru

2007-03-19T14:08:00.000-07:00

Por qué querrá esa gente mi persona
si Raúl no es nadie Pienso yo
si es mi vida una reunión de ellos
que pasan por su centro y se llevan mi dolor

(Es un fragmento de Ellos y mi ser anónimo, de Raúl Gómez Jattin,
y ahí me siento en estos días yo)

2007-03-19T14:01:00.000-07:00

Yo tengo para ti mi buen amigo
un corazón de mango del Sinú
oloroso
genuino
amable y tierno

(Mi resto es una llaga
una tierra de nadie
una pedrada
un abrir y cerrar de ojos
en noche ajena
unas manos que asesinan fantasmas)
Y un consejo
no te encuentres conmigo

Raúl Gómez Jattin

...

2007-03-17T13:23:00.000-07:00

soluciones

2007-03-17T13:06:00.000-07:00

Ya que no lo podemos dejar atrás, aprendamos a reírnos de él.

buen remedio para el alma

2007-03-15T06:30:00.000-07:00

vino, llanto y libros.

procedimiento mediante el cual el cielo se despeja

2007-03-15T06:28:00.000-07:00

la lluvia.

mi hermanito y yo

2007-03-11T19:29:00.000-07:00

dulces recuerdos

2007-03-11T19:25:00.000-07:00

el perseguidor

2007-03-11T19:24:00.000-07:00

Con estas noticias y un coñac en el café de la esquina nos hemos instalado en la sala de audiciones para escuchar Amorous y Streptomicyne. Art ha pedido que apagaran las luces y se ha acostado en el suelo para escuchar mejor. Y entonces ha entrado Johnny y nos ha pasado su música por la cara, ha entrado ahí aunque esté en su hotel y metido en la cama y nos ha barrido con su música durante un cuarto de hora. Comprendo que le enfurezca la idea de que vayan a publicar Amorous, porque cualquiera se da cuenta de las fallas, del soplido perfectamente perceptible que acompaña algunos finales de frase, y sobre todo la salvaje caída final, esa nota sorda y breve que me ha parecido un corazón que se rompe, un cuchillo entrando en un pan (y él hablaba del pan hace unos días). Pero en cambio a Johnny se le escaparía lo que para nosotros es terriblemente hermoso, la ansiedad que busca salida en esa improvisación llena de huidas en todas direcciones, de interrogación, de manoteo desesperado. Johnny no puede comprender (porque lo que para él es fracaso a nosotros nos parece un camino, por lo menos la señal de un camino) que Amorous va a quedar como uno de los momentos más grandes del jazz. El artista que hay en él va a ponerse frenético de rabia cada vez que oiga ese remedo de su deseo, de todo lo que quiso decir mientras luchaba, tambaleándose, escapándosele la saliva de la boca junto con la música, más que nunca solo frente a lo que persigue, a lo que se le huye mientras más lo persigue. Es curioso, ha sido necesario escuchar esto, aunque ya todo convergía a esto, a Amorous, para que yo me diera cuenta de que Johnny no es una víctima, no es un perseguido como lo cree todo el mundo, como yo mismo lo he dado a entender en mi biografía (por cierto que la edición en inglés acaba de aparecer y se vende como la coca-cola). Ahora sé que no es así, que Johnny persigue en vez de ser perseguido, que todo lo que le está ocurriendo en la vida son azares del cazador y no del animal acosado. Nadie puede saber qué es lo que persigue Johnny, pero es así, está ahí, en Amorous, en la marihuana, en sus absurdos discursos sobre tanta cosa, en las recaídas, en el librito de Dylan Thomas, en todo lo pobre diablo que es Johnny y que lo agranda y lo convierte en un absurdo viviente, en un cazador sin brazos y sin piernas, en una liebre que corre tras de un tigre que duerme. Y me veo precisado a decir que en el fondo Amorous me ha dado ganas de vomitar, como si eso pudiera librarme de él, de todo lo que en él corre contra mí y contra todos, esa masa negra informe sin manos y sin pies, ese chimpancé enloquecido que me pasa los dedos por la cara y me sonríe enternecido.
Julio Cortázar.

Y yo persiguiendo también.

este aburrimiento

2007-03-05T18:29:00.000-08:00

es la pura tristeza de la soledad.

¿desazón?

Extraño a Alguien.

2007-03-03T20:04:00.000-08:00

acá

amores

2007-03-02T07:20:00.000-08:00

Viejas cartas de amor ya desteñidas

Y pasa que en el primer amor

Vos hasta ahora estás conociendo el amor

Y fácil te pierdes en él

Cuando en el amor no hay que perderse, sino encontrarse

Pero es un filo de navaja del cual te caes fácil

Y de repente te entregas totalmente

Y cuando menos te das cuenta

Te rodea un abismo

(oscuridad y silencio)

Y esa lección dolorosa te deja sin palabras

Y por algún tiempo sin deseos.

él

2007-02-13T18:22:00.000-08:00

"basta con que alguien me piense para ser un recuerdo"

Oliverio Girondo.

BUENOS AMIGOS DAN BUENOS ÁNIMOS

2007-01-27T06:10:00.000-08:00

Y: bien...y el proceso de la maestría por aca como va?

(le cuento)

Y: bien...me alegra a ver si entrena por aca a las 7 am conmigo...jeje

ojalá... ojalá.

BELLA INFANCIA

2007-01-26T17:42:00.001-08:00

SUEÑO

2007-01-03T09:38:00.001-08:00

un lugar en el mundo

SUEÑO 007

2007-01-03T09:36:00.000-08:00

FUERZA

2007-01-02T20:04:00.000-08:00

probando

2006-12-24T05:29:00.000-08:00

eso